成人を迎えてしまった。軽く絶望している。まあ大学にも受かって進路に不安があるわけではないが。それに一応この年になるまでいろいろ苦労もしたしなんだかんだで頑張ってきたと思うし。だが、その結果として今の自分が20歳にふさわしい精神と相成っているかと問われると、とんと自信がない。困るから、考えたくない。
よく寝床について消灯してから真っ暗闇にだんだんくっきりと浮かんでくるあの恐ろしい考え、「今まで私は何をしていたんだろう。」という焦りや恐怖、後悔がないまぜになった火山性のガスのような不安がここでも襲い来るのだ。何にもやってはいないんじゃないか。本当にこんなことで大丈夫なんだろうか。どんどんそんな言葉が脳裏をよぎる。
しかし、頑張りというものはえてして他人の評価に引っ掛かりにくいところがある。それは過去の自分の頑張りを評価するときも同様である。そもそも過去の自分が何していたか、単純に思いだせず「ろくでもないに違いない」と記憶を補っている可能性すらある。信用ならんな、まったく。「他人の評価なんてあてにならない」という主張をする場合、今自分が過去の自分に対してしている評価もあてになりはしないという事実を認めることになる。過去の自分なんて、他人とそう違わない。結局じゃあ何かっていうと、今頑張らないとね。ってこと。
餃子を作って食べたし、バイトもそれなりに頑張ってる。創作は…まあボチボチ。もっと頑張れるはず。頑張るってなんだろう。なんかよくわからなくなってきた。霧の中をずっと進むと、いつかは霧になれて見えてくると思ったがまったくそんなことはなかった。むしろ霧の中にいる状況に対する感覚がマヒしてきた。
